Cu toții ne-am simțit singuri din când în când. Dar, uneori, lucrurile pot scăpa de sub control. Psihologul ne oferă câteva sfaturi simple pentru a face față durerii unei singurătăți profunde.
Singurătatea este un sentiment subiectiv. S-ar putea să fii înconjurat de alți oameni, prieteni, familie, colegi de muncă – totuși te simți deconectat emoțional sau social de cei din jurul tău. Alți oameni nu au garanția că ne vor apăra împotriva durerii emoționale brute pe care o provoacă singurătatea.
Dar durerea emoțională brută este doar începutul daunelor pe care singurătatea le poate provoca. Are un impact imens și asupra sănătății noastre fizice. Singurătatea ne activează răspunsurile la stres fizic și psihologic și suprimă funcția sistemului nostru imunitar. Acest lucru ne expune un risc crescut de a dezvolta tot felul de boli și boli, inclusiv boli cardiovasculare. În mod șocant, riscul pe termen lung pe care îl prezintă singurătatea cronică pentru sănătatea noastră și longevitatea este atât de sever, încât de fapt crește riscul de deces prematur cu 26% .
Ieșirea din singurătate este mult mai dificilă decât ne dăm seama.
Există multe căi către singurătate. Unii intră treptat în singurătate. Un prieten se mută, altul are un copil, al treilea lucrează o săptămână de lucru de șaptezeci de ore și, înainte să ne dăm seama, cercul nostru social, cel pe care ne bazam ani de zile, încetează să mai existe. Alții intră în singurătate mai brusc, când pleacă la facultate sau la armată, își pierd un partener de moarte sau divorțează, își încep un nou loc de muncă sau se mută într-un oraș sau o țară nouă. Iar pentru unii, bolile cronice, dizabilitățile sau alte condiții limitative au făcut din singurătate un tovarăș de viață.
Din păcate, ieșirea din singurătate este mult mai dificilă decât ne dăm seama, deoarece rănile psihologice pe care le provoacă creează o capcană din care este greu să te eliberezi. Singurătatea ne distorsionează percepțiile, făcându-ne să credem că oamenilor din jurul nostru le pasă mult mai puțin decât le pasă lor de fapt și ne face să vedem relațiile noastre existente mai negativ, astfel încât să le vedem mai puțin semnificative și mai importante decât am fi dacă nu am fi singuri.
Aceste percepții distorsionate au un efect uriaș de undă, creând profeții care se împlinesc de sine stătătoare care îi captează pe mulți. Simțindu-ne cruzi din punct de vedere emoțional și convinși de propria noastră indezirabilitate și de grija diminuată a celorlalți, ezităm să întindem mâna chiar și atunci când este posibil să răspundem la propunerile altora cu ezitare, resentimente, scepticism sau disperare, împingând efectiv chiar oamenii care ar putea. atenuează starea noastră.
Percepțiile distorsionate au un efect uriaș de undă, creând profeții care se împlinesc pe sine, care îi captează pe mulți.
Drept urmare, mulți oameni singuri se retrag și se izolează pentru a evita riscul de respingere sau dezamăgire în continuare. Și atunci când se aventurează în lume, ezitările și îndoielile lor pot crea însăși reacția de care se tem. Se vor forța să participe la o petrecere, dar se vor simți atât de convinși că ceilalți nu vor vorbi cu ei, își petrec toată seara parcați lângă băutura de hummus și legume cu o încruntătură pe față și, într-adevăr, nimeni nu îndrăznește să se apropie – ceea ce pentru ei nu face decât să verifice indezirabilitatea lor fundamentală.
Eliberarea de singurătate și vindecarea rănilor noastre psihologice este posibil, dar implică o decizie – o decizie de a trece peste instinctul intestinal care vă spune să stați departe și să fiți în siguranță izolându-vă. În schimb, trebuie să faci trei lucruri care necesită atât curaj, cât și un salt de credință:
Ia măsuri
Acceptați că singurătatea vă afectează percepțiile și înțelegeți că oamenii sunt probabil să răspundă mai pozitiv decât vă așteptați. Dacă vă simțiți deconectat din punct de vedere social, parcurgeți agenda de telefon și de e-mail, precum și contactele din rețelele sociale și faceți o listă cu persoane pe care nu le-ați văzut sau cu care nu ați vorbit de ceva vreme. Dacă te simți deconectat emoțional, fă o listă cu cinci persoane de care ai fost aproape în trecut. Luați legătura cu ei și sugerați-i să ne întâlnim și să ajungeți din urmă. Da, se va simți înfricoșător să faci asta și da, îți vei face griji că va fi incomodă sau inconfortabilă. De aceea este, de asemenea, important să:
Oferă beneficiul îndoielii
Este corect să presupunem că cineva care s-a bucurat de compania ta în trecut i-ar plăcea probabil să petreacă timp cu tine și în prezent. Da, poate nu au fost deconectați, poate că nu au sunat niciodată după ce au promis că te vor vedea curând, dar trebuie să accepți că motivul pentru care nu au fost deconectați sau motivul pentru care nu ai fost aproape în ultimul timp ar putea să nu aibă nimic de ce fac cu tine. După toate probabilitățile, viețile lor ocupate, prioritățile lor concurente, stresul sau oportunitățile au dus la „deconectarea” dintre voi. În multe cazuri, s-ar putea să nu existe nici măcar o deconectare – cu alte cuvinte, reticența pe care o asumi din partea lor ar putea să nu existe nici măcar. Așadar, adresați-vă persoanelor de pe lista dvs., dar amintiți-vă:
Abordați cu pozitivitate
Da, îți este frică de respingere și da, nu ești în cea mai bună stare de spirit, dar aceasta este o situație în care ar putea fi important să o falsești. Când contactați persoanele de pe lista dvs., încercați să vă puneți într-o mentalitate pozitivă. O modalitate sigură de a face acest lucru este să folosești text sau e-mail, astfel încât să poți folosi emoticoanele pentru a crea fața zâmbitoare pe care s-ar putea să-ți fie greu să o produci pe propria ta față. Examinați-vă mesajele înainte de a le trimite pentru a vă asigura că sună atrăgător. Evitați acuzațiile („Nu m-ați sunat de luni de zile!”) sau declarațiile de deconectare („Știu că trebuie să fie ciudat să auzi de la mine…”). Exprimați un sentiment pozitiv („M-am gândit la tine!” sau „Mi-e dor de tine!”), o invitație („Hai să luăm o cafea” sau „Mi-ar plăcea să iau cina și să-mi prindem din urmă”) și fii specific în termeni de interval de timp („Cum arată săptămâna viitoare?” sau Care este o zi bună luna aceasta?”).
Singurătatea este extrem de dureroasă, dar odată ce vei recunoaște distorsiunile perceptuale pe care le provoacă și capcana psihologică pe care o creează, vei putea să-ți aduci curajul, să faci acel salt de credință și să-ți planifici scăparea. Libertatea va fi dulce odată ce o practici.