Aș dori să iei un moment și să-ți imaginezi că ai patru ani. Construiești un turn și ești cu adevărat mândru de el.
Dar apoi, în minutul următor, un alt copil vine în fugă și dă cu piciorul peste turnul tău. Ești revoltat și simți că toate aceste sentimente se ridică în interior – rănire, panică, frustrare și neputință. Chiar atunci, vine un adult.
Se apropie, ajung la nivelul tău și întreabă: „Iubito, ce s-a întâmplat?”
În ochii lor, există compasiune și simți că corpul lor este calm și reglat. Și apoi toate acele sentimente ies din tine – frustrare, furie, neputință.
Acest adult spune: „Spune-mi totul despre asta”. Ei nu încearcă să o repare și nu îți spun: „Nu-ți face griji, poți construi altul”. Ei doar te lasă să simți tot ceea ce simți . Apoi își deschid brațele și tu te ghemuiești, mai inspiri adânc, te simți mai bine și te întorci la construirea turnului tău.
Dacă ai avut noroc, adulții din viața ta ți-au oferit mult spațiu pentru a-ți exprima ceea ce simți, fără a încerca să rezolvi ceea ce se întâmplă.
Acum aș vrea să încerci să-ți amintești că aveai patru ani și o perioadă în care te-ai simțit furios sau trist sau speriat sau nu ai înțeles ce se întâmplă.
Cum ți-au răspuns adulții din viața ta? Dacă ai avut noroc, ți-au oferit mult spațiu pentru a-ți exprima ceea ce simți și ți-au ascultat grijile și durerea fără a încerca să remediezi ceea ce se întâmplă.
Dar mulți dintre noi probabil au avut experiența opusă. Poate ni s-a spus „Nu mai fi atât de prost” sau „Nu trebuie să plângi”. S-ar putea să fi fost trimis în camera ta sau în colț sau chiar să fi fost lovit pentru că ai făcut o greșeală.
De ce vorbesc despre copii și sentimente? Am observat o creștere constantă a suferinței psihologice în rândul adulților – în Australia și în întreaga lume. Și văd această creștere a suferinței ca fiind înrădăcinată parțial în mesajele pe care le-am primit în copilărie despre cum să ne exprimăm sentimentele și emoțiile.
Desigur, este ușor să dăm vina pe părinții noștri pentru ceea ce au făcut sau nu au făcut. Dar adevărata problemă este lipsa de alfabetizare emoțională în cultura noastră. Nu îi învățăm pe părinți cum să răspundă la sentimentele și emoțiile copiilor cu empatie și compasiune. De asemenea, nu o predăm în grădinițele noastre; nu o predăm în școlile noastre. Încă prețuim IQ-ul mult mai mult decât prețuim EQ.
Munca mea din ultimii 16 ani cu familii în jurul atașamentului, traumei și conexiunii mi-a arătat că, de obicei, există trei moduri în care învățăm când suntem copii să ne confruntăm cu sentimentele și emoțiile.
S-ar putea să fi fost etichetat drept „obraznic”, „prea mult” sau „problemă” atunci când tot ceea ce făceai era să răspunzi la mediul tău.
Prima cale este represiunea. Poate în copilărie, ați învățat că nu era sigur să vă exprimați sentimentele. S-ar putea să fi fost închis și să fi spus să nu mai plângi. Sau ți s-a dat o privire care te făcea să desenezi totul în interior și să le împingi adânc. Impactul represiunii asupra unui copil este că acele sentimente rămân acolo.
Și apoi, ca adulți, acele sentimente pot apărea din nou atunci când viața ne aruncă o curbă. Aceleași sentimente apar, dar de data aceasta, răspundem luând un alt pahar de vin sau petrecând ore întregi derulând fără minte prin Facebook sau făcându-ne atât de ocupați la serviciu încât nu avem timp să simțim .
A doua cale este agresivitatea. În copilărie, dacă ne simțeam cu adevărat neputincioși sau speriați și creșteam într-un mediu autoritar în care nu aveam voce și nu puteam spune cum ne simțeam, atunci acele sentimente ar fi din nou să baloneze în interiorul nostru. În punctul în care s-ar răsturna când ne simțeam cel mai speriați sau amenințați, atunci s-ar putea să iasă sub formă de agresivitate, furie, cuvinte zgomotoase. S-ar putea să fi fost etichetat drept „obraznic”, „prea mult” sau „problemă” atunci când tot ceea ce făceai era să răspunzi la mediul tău.
Și apoi, ca adulți, acele tendințe apar în comportamentul de agresiune. Sau pot apărea în gânduri critice dure despre noi înșine și despre ceilalți. Sau poate apărea ca violență.
A treia cale este exprimarea. Dacă am crescut cu o amprentă care spunea „Sentimentele sunt binevenite. Vă voi accepta pe toți – părțile fericite, părțile triste, părțile vesele, părțile care sunt supărate. Nu am de gând să încerc să le repar; Am de gând să te țin în brațe”, apoi, ca adulți, când lucrurile se simt greu, ne luăm jurnalul și ne scriem gândurile. Sau sunăm un prieten și îi spunem: „Hei, poți să mă asculți?” Sau am putea merge la alergat, facem niște yoga, vorbim cu terapeutul nostru și găsim o modalitate de a ne apleca asupra sentimentelor, le simțim și le lăsăm să plece.
Când eram un proaspăt părinte, planul meu de joc era „Îi voi păstra fericiți tot timpul”. Dar asta e un lucru ridicol de făcut.
Sunt mamă a trei adolescenți frumoși. Când am devenit părinte, ca mulți dintre voi, nu aveam absolut nicio idee despre ce făceam. Când a fost vorba de înțelegerea sentimentelor și emoțiilor lor, planul meu de joc a fost „Îi voi păstra fericiți tot timpul”. Dar, după cum își dă seama oricine care are copii, acesta este un lucru ridicol de făcut. Este imposibil și incredibil de obositor să încerci să menții oamenii fericiți tot timpul. Așa că am învățat că trebuie să găsesc o modalitate de a-mi ajuta copiii să prospere emoțional și, de asemenea, să le creez armonie în casa noastră.
Sunt destul de norocos să înțeleg și să studiez traumele și am început să văd că ceea ce avem nevoie ca oameni este un loc sigur pentru a despacheta tot ceea ce suntem. Avem nevoie de limite și de reținere, dar avem nevoie și de empatie și compasiune pentru acele sentimente mari care se ridică în interior. În loc să încerc să le rezolv problemele și să încerc să-i fac fericiți tot timpul, m-am lăsat jos și am spus: „Spune-mi totul despre asta”.
Și doar am ascultat. Uneori erau lacrimi; uneori, furie sau plângere. Dar de fiecare dată singura mea treabă era să stau acolo și să țin loc pentru ei.
Ceea ce am început să văd a fost inteligența emoțională în curs de dezvoltare la copiii mei.
Cum ne așteptăm ca copiii noștri să aibă empatie și compasiune față de ceilalți dacă nu le arătăm cum?
Într-o seară, mi-am dat seama cât de puternic era asta. Pregăteam cina, dar trebuia să merg și să predau o clasă, așa că făceam agitația pe care o fac majoritatea părinților.
Eram pe cale să ies pe ușă când fiica mea cea mică, care avea cinci ani la acea vreme, a intrat în bucătărie. Părea nefericită și am putut vedea că simte niște sentimente. De fapt, m-am întors spre ea și i-am spus: „Iubito, crezi că ai putea să-ți ții sentimentele pentru câteva ore?” Desigur, ea s-a uitat la mine ca: „Glumești?”
În acel moment, fiica mea mijlocie, care avea atunci 10 ani, a intrat în cameră. Ea a spus: „O să-ți ascult sentimentele”, iar eu am spus „OK”. Așa că copilul meu de 10 ani l-a dus pe cel de 5 ani în dormitor și m-am gândit că voi întârzia la serviciu pentru că trebuie să văd ce se întâmplă aici.
Am stat în fața ușii lor și l-am auzit pe copilul meu de 10 ani spunând: „Spune-mi totul despre asta”. Iar copilul de cinci ani a început să plângă și să se plângă de toate lucrurile care se întâmplaseră la școală.
Copilul de 10 ani spunea: „Oh, e greu. Ce altceva?” Și apoi au fost mai multe plângeri și apoi mai multe lacrimi și chicoteli și râsete și au ieșit din cameră.
Mi-am văzut copilul de 10 ani și i-am spus: „Iubito, ce a fost pentru tine?” S-a uitat la mine și a spus: „Ei bine, mamă, tocmai i-am făcut ceea ce faci tu pentru mine”.
În acel moment, mi-am dat seama că copiii nu pot fi ceea ce nu pot vedea. Cum ne așteptăm ca ei să aibă empatie și compasiune pentru ceilalți dacă nu le arătăm cum? Cum ne putem aștepta să-i trateze pe ceilalți cu bunătate și respect dacă nu știu cum se simte în propriile lor corpuri?
Ma intreb:
- Cum ar fi dacă am sprijini cu adevărat părinții cu instrumentele și înțelegerea pentru a-și asculta cu compasiune copiii?
- Cum ar fi dacă chiar i-am ajuta pe părinți să-și despacheteze propria copilărie, ca să nu fie nevoiți să poarte acel bagaj și să-l pună pe umerii copiilor?
- Cum ar fi dacă am sprijini și încuraja băieții să plângă și să fie vulnerabili, iar fetele să se înfurie și să-și găsească vocea și să vorbească pentru ceea ce au nevoie?
- Ce se întâmplă dacă în loc de discipline și pedepse dure, le-am înlocui cu ascultare plină de compasiune și limite și limite iubitoare?
- Cum ar arăta dacă am lua toate aceste idei și le-am plasa în sistemul nostru de învățământ?
Cercetările arată că atunci când copiii se simt în siguranță să învețe – ceea ce înseamnă că se simt liberi de judecată și critică, sunt tratați cu bunătate și respect, au autonomie asupra corpului lor și asupra învățării lor și li se oferă multă dragoste și sunt celebrați pentru unicitatea lor. diferențe — sistemele lor neurologice devin pe deplin operaționale, iar capacitatea lor de creștere și învățare crește.
Gândiți-vă doar: cât de diferită ar putea fi lumea dacă am pune conexiunea, inima și ascultarea plină de compasiune în centrul fiecăreia dintre relațiile noastre?