Cum să gestionezi furia altor oameni ca un profesionist

A face față mâniei altor oameni poate fi provocator, confuz și uneori terifiant – mai ales dacă este cineva de care suntem aproape, cum ar fi un soț, un părinte sau un coleg de muncă.

În acest articol, vă voi învăța cum să vă gândiți și să gestionați furia celorlalți așa cum ar face-o un psiholog profesionist.

Înarmat cu câteva informații din interior despre cum funcționează cu adevărat mânia și cu câteva sfaturi eficiente pentru a face față acesteia, nu numai că vei fi mai bun la gestionarea mâniei altora, dar te vei simți mai încrezător când o faci.

1. Validați furia, puneți limite agresiunii.

Primul lucru de înțeles despre furie este că este fundamental diferită de agresivitate.

Furia este emoția pe care o simțim atunci când credem că am fost nedreptățiți. Agresiunea , pe de altă parte, este actul de a ne exprima furia, mai ales în ceea ce privește ceea ce facem și spunem.

Majoritatea dintre noi nu ne este frică de furia altora; ne este frică de agresivitatea lor — de la ce ar putea duce furia lor:

  • Insulte, sarcasm, dezamăgire, strigăte și alte forme de vorbire agresivă.
  • Acte fizice de agresiune de la trântirea ușilor până la abuz fizic sau ocolire.
  • Stresul, singurătatea, anxietatea, vinovăția, stângăcia sau orice număr de sentimente dureroase care decurg adesea dintr-o luptă sau o confruntare majoră.

Această distincție între furie și agresivitate este critică, deoarece trebuie să le gestionăm pe fiecare în mod foarte diferit. Din păcate, instinctele noastre despre cum să facem acest lucru tind să fie complet greșite.

Din punct de vedere instinctiv, avem tendința să fim defensivi în fața furiei și să spunem (sau să gândim) lucruri precum:

  • De ce trebuie să fii atât de supărat de fiecare dată când îmi aduc în discuție părinții?
  • Trebuie să te calmezi și să asculți ce spun de fapt.
  • Dacă nu ai fi atât de supărat, ne-am putea descurca ca un adult matur în loc să ne comportăm ca un copil.

Tema comună este că critici furia lor, experiența lor emoțională. Problema este că mânia nu este cu adevărat problema . Niciunul dintre noi nu are control direct asupra modului în care ne simțim emoțional. Și să fii criticat sau judecat pentru ceva asupra căruia nu avem cu adevărat control este groaznic.

Acesta este motivul pentru care situațiile cu furie mare tind să se transforme rapid în meciuri neproductive de strigăte. Turnăm combustibil pe foc atunci când criticăm sau judecăm oamenii pentru experiența lor emoțională de furie.

Apoi, pentru a înrăutăți lucrurile, nu ne descurcăm cu adevărat cu agresivitatea celuilalt într-un mod inteligent, consecvent. Ceea ce vreau să spun prin asta este că, în general, nu suntem buni să fim asertivi în ceea ce privește stabilirea și aplicarea limitelor comportamentului agresiv, inclusiv utilizarea eficientă a consecințelor.

Când soțul tău, de exemplu, se enervează și ajunge să țipe și să te mustre, care este consecința? Majoritatea oamenilor răspund la agresiune în două moduri standard:

  • Devin agresivi înapoi. Ei strigă înapoi, evidențiază greșelile celeilalte persoane, scapă greșelile trecute etc. Din păcate, acest lucru justifică doar furia celeilalte persoane în mintea lor și o întărește și agresiunea – făcând mai probabil ca aceasta să se întâmple în viitor.
  • Ei îl ignoră sau cedează. Pentru că ne este frică de furie și agresivitate în viitor sau în creștere, nu stabilim linii clare despre ceea ce vom și nu vom tolera când vine vorba de agresiune. Și chiar dacă o facem, nu le aplicăm. În schimb, cedăm, tolerăm, uneori chiar ne asumăm responsabilitatea pentru agresiunile altora – totul într-o încercare de înțeles de a păstra pacea. Problema este că și asta ajunge să întărească agresivitatea, făcând mai probabil ca aceasta să se întâmple pe termen lung, deoarece cealaltă persoană învață că este în regulă și că poate scăpa de asta.

Pe scurt, tendința noastră implicită este să fim aspri cu mânia celorlalți și fie să fim prea îngăduitori, fie să fim la fel de dur cu agresivitatea lor.

Soluția este să-ți schimbi strategia. Când te confrunți cu un partener sau un coleg de muncă supărat, de exemplu, vrei să-i validezi furia și să-i pui granițe ferme, dar respectuoase agresiunii – și să fii dispus să treci cu consecințe!

De exemplu, să presupunem că soțul tău începe să fie cu adevărat defensiv atunci când îi ceri să ajute mai mult cu curățarea casei. Ei încep să te critice că nu faci mai mult, explicând cum fac toată munca grea și cât de egoist este din partea ta să ceri asta.

Cum ați putea răspunde?

În primul rând, începeți prin a le valida furia și frustrarea. Ai putea spune ceva de genul:

Se pare că te simți supărat, poate pentru că se pare că te critic. Apreciez cu adevărat tot ceea ce faci și poate că ar fi trebuit să conduc cu asta. Mă lupt doar cu treburile casnice și m-am gândit că am putea vorbi despre diferite moduri de a menține lucrurile curățate.

Acest lucru face mai puțin probabil ca aceștia să devină defensiv, ceea ce nu este în interesul nimănui. Adesea, doar această mică mișcare va ajuta dramatic.

Dar să presupunem că validarea simplă nu funcționează și ei răspund cu ceva de genul:

Asta e o prostie! Încerci doar să mă faci să-ți fac treaba pentru tine. Întotdeauna ai fost leneș.

Aceasta este o agresiune care trebuie să aibă limite ferme asupra ei.

Iată cum să începeți:

  • Fii clar ce reprezintă o agresiune pe care nu ești dispus să o tolerați. Acordați-vă timp pentru a nota tipurile de vorbire și comportament agresiv pe care doriți să le puneți limite.
  • Apoi, stabiliți cum veți răspunde dacă apare acea agresiune. De exemplu: Dacă soțul meu începe să mă critice, o să-i cer o dată să se oprească. Dacă nu o fac, voi părăsi conversația.
  • Anticipați emoțiile dure atunci când impuneți limite. Înțelegeți că nu va fi ușor să vă impuneți limitele și consecințele agresiunii altor persoane. S-ar putea să vă simțiți vinovat , ca și cum ați fi responsabil pentru rezolvarea problemei. S-ar putea să vă simțiți îngrijorat – îngrijorat că vor rămâne supărați și vor face o prostie. În orice caz, nu vă lăsați surprinși de această frecare emoțională pentru a vă impune limitele.
  • Într-un moment de calm, împărtășește-ți planul cu persoana care este o problemă cu furia și agresivitatea. De exemplu, ia-ți câteva minute într-o duminică după-amiază și explică-i soțului tău că modul în care își exprimă furia și devin agresivi te deranjează cu adevărat. Și că de acum înainte, iată cum se va descurca.

Desigur, dacă agresiunea altcuiva este atât de extremă încât ești în pericol, ar trebui să cauți asistență profesională sau pur și simplu să suni la poliție.

Dacă vedeți un terapeut sau un consilier, acesta poate fi o resursă pentru a vă ajuta să faceți un plan pentru a merge mai departe. Medicul dumneavoastră primar poate, de asemenea. Există, de asemenea, multe resurse independente, cum ar fi The Hotline, pentru a ajuta oamenii în situații domestice abuzive sau periculoase.

Iată detaliile:

  • În loc să critici furia oamenilor, învață să o validezi. Spune-le că înțelegi că sunt supărați și că este în regulă ca ei să se simtă așa. Multe, multe probleme de furie se vor rezolva cu acest pas simplu.
  • Stabiliți și impuneți limite clare asupra agresiunii oamenilor. Evitați să întâlniți agresivitatea lor cu propria dvs. agresivitate sau să vă întoarceți și să acceptați responsabilitatea pentru aceasta. Faceți un plan clar pentru gestionarea agresivității lor și încercați să-l urmați.
  • În caz de abuz, căutați întotdeauna ajutor profesional.

2. Căutați funcția furiei lor.

Încă de la cele mai fragede vârste, cei mai mulți dintre noi suntem învățați să vedem emoții dureroase sau dificile, cum ar fi bolile – invadatorii străini care să ne facă rău, care ar trebui eliminați rapid sau cel puțin ignorați.

Gândește-te doar la propria ta copilărie: cât de des ți s-a spus să te înveselești, să te calmezi, să faci o față fericită, să mergi în camera ta până nu mai ești atât de supărat ? În mod neintenționat, astfel de comentarii comunică faptul că modul în care ne simțim este rău și, prin extensie, că suntem rău pentru că le avem.

Suntem învățați să tratăm emoțiile ca pe niște probleme care trebuie rezolvate sau evitate.

Ceea ce nu suntem învățați este cum să ne ascultăm emoțiile. Puțini dintre noi învață că, în loc să cedem sau să evităm ceea ce simțim, există o a treia opțiune: poți să-i asculți cu calm, să te gândești la ce „spun” și apoi să faci o alegere informată despre cum să procedezi.

Cel mai bun mod de a te gândi la emoții este ca luminile de pe bordul mașinii tale: uneori sunt puțin incomode (combustibil redus!), dar adesea încearcă să ne comunice ceva.

A învăța să vadă funcția emoției – ceea ce fac ei – este o parte cheie a inteligenței emoționale în general. Și poate fi de ajutor în special atunci când te confrunți cu furia altor oameni.

Vezi, ceea ce majoritatea oamenilor nu realizează este că furia este de fapt o emoție pozitivă . Considerăm că este rău sau negativ, deoarece oamenii care sunt supărați ajung adesea să facă lucruri negative. Dar dacă te gândești cu adevărat la asta, sentimentul de furie în sine este de fapt plăcut. Este umflat și stimulează ego-ul:

  • În spatele fiecărei evaluări a „ești prost” se află o implicație a „sunt inteligent”.
  • În spatele fiecărei judecăți despre „asta e greșit” se află o implicație de „Știu ce este bine”.

Odată ce înțelegi că furia se simte de fapt bine, poți începe să vezi de ce oamenii se enervează atât de ușor și rămân supărați… Pentru că se simte bine! Cel puțin pe moment.

O funcție foarte comună a furiei pe care majoritatea oamenilor nu își dau seama este că atenuează și distrage atenția de la alte emoții dificile, cum ar fi tristețea, frica sau rușinea. Este un mecanism de apărare.

Mulți oameni au învățat că își pot atenua rapid frica sau tristețea sau orice altă emoție dureroasă, încadrând situația în termenii că altcineva face ceva greșit. În consecință, se simt drept și justificați, ceea ce distrage temporar atenția de la sentimentele lor mai dureroase. Acesta este motivul pentru care oamenii sunt atât de judecători .

Să presupunem că îi ceri colegului tău de muncă să repare ceva într-o prezentare la care lucrezi împreună și îți răspund: „Ei bine, a trebuit să repar multe dintre greșelile tale!” Există furia care funcționează pentru a atenua unele sentimente de jenă, de exemplu, la greșeala lor.

Odată ce înveți să cauți funcția furiei altora, te face mai ușor să te desprinzi de ea și să rămâi detașat. Când poți vedea că soțul tău care se enervează și nepoliticos este un mecanism de apărare (oricât de primitiv!) pentru a face față propriei sale nesiguranțe, este mai ușor să te ții cu încredere.

În plus, înțelegerea funcției furiei cuiva facilitează recunoașterea și validarea mâniei sale, așa cum am discutat la numărul 1 de mai sus.

Data viitoare când te vei confrunta cu mânia altcuiva, întreabă-te: ce funcție ar putea servi furia lui? Ce îi ajută să fie furios (o emoție plăcută) să realizeze, să facă sau să gândească?

3. Evitați vorbirea de sine speculativă.

Noi, oamenii, suntem mașini de înțeles. Suntem și mașini de povestire.

Tânjim la securitatea și confortul care provin din a crede că lucrurile au un scop inerent și o ordine. Și adesea ne impunem propriul scop și ordinea lucrurilor spunând povești.

Gândiți-vă la o perioadă în care ați avut rezultate slabe la ceva, poate obțineți un C la un test la școală sau la o evaluare slabă a performanței. Sunt șanse să începi aproape imediat să-ți spui o poveste despre motivul pentru care s-a întâmplat:

  • Știam că ar fi trebuit să studiez pentru acele trei ore în plus în loc să ies cu prietenii.
  • Managerul meu este extrem de critic. Ea se ia mereu de mine și mă scoate în evidență.

În ambele cazuri, spunem o poveste ca o modalitate de a înțelege ceea ce se întâmplă.

Acum, uneori, această povestire este destul de obiectivă și are ca scop înțelegerea cu adevărat a ceva mai bine. Dar, de cele mai multe ori, poveștile pe care le spunem sunt motivate nu de adevărul despre lucruri, ci de dorința de a ne simți mai bine:

  • A ne spune că dacă am fi studiat mai mult am fi luat o notă mai bună ne face să ne simțim în control.
  • A da vina pe managerul tău te face să te simți mai puțin vinovat de faptul că te-ai leșinat în ultima vreme la serviciu.

Uneori, ne putem valorifica puterea de a vorbi cu sine și de a povesti pentru bine, dar adesea ele apar pur și simplu din instinct sau din dorința de a ne simți bine și de a ne consolida ego-ul. Și dacă sunt lăsate necontrolate, aceste obiceiuri de a vorbi cu sine pot face ravagii în viața noastră emoțională și în relațiile noastre.

Când vine vorba de mânie și de a face față mâniei altora, mulți oameni înrăutățesc o situație proastă din cauza obiceiului lor automat de a învârti povești despre ce înseamnă mânia celeilalte persoane.

Iată un exemplu:

Să presupunem că soția ta țipă la tine în momentul în care treci pe ușă pentru că ai întârziat jumătate de oră și acum ea întârzie la o întâlnire. Aproape instantaneu, gândurile și discuțiile tale încep să învârte o poveste despre ce înseamnă furia ei:

Doamne, de ce trebuie să fie atât de supărată tot timpul. Ea ar trebui să se relaxeze, nu este mare lucru – cu siguranță nu merită să se aplece din formă. Chiar ar trebui să meargă la un terapeut și să-și țină sub control aceste probleme de furie.

În primul rând, există o mulțime de ipoteze potențiale și inexactități în această poveste:

  • Serios, e supărată tot timpul?
  • Nu este mare lucru pentru tine, dar te-ai gândit cu adevărat la toate motivele pentru care ar putea fi de fapt o afacere destul de mare pentru ea?
  • Pentru că țipă la tine înseamnă că are probleme cu furie? Știi măcar ce înseamnă problemele de furie în afară de faptul că simți că ea se enervează prea mult?

În al doilea rând, această povestire este autoservitoare. Faptul că aceste povești pe care le spui te fac să arăți ca tipul bun și ea ca tipul rău te va face să te simți mai bine. Iar faptul că te face să te simți mai bine este un conflict de interese major atunci când vine vorba de a fi obiectiv. Poate că toate aceste povești despre furia ei servesc într-adevăr doar la abaterea atenției de la propria ta vinovăție pentru că nu ai acordat atenție timpului?

Ideea este că este foarte ușor să începem să ne spunem povești în capul nostru despre furia altor oameni și ce înseamnă aceasta. Și, de obicei, aceste povești nu sunt super obiective, în mare parte pentru că tind să fie egoiste.

Odată ce ai construit o poveste în capul tău despre motivul pentru care furia lor nu este justificată, este mult mai probabil să acționezi într-un mod care să le invalideze furia, să-i pună în defensivă și să intensifice conflictul.

În schimb, unul dintre cele mai bune lucruri pe care le poți face atunci când te confrunți cu furia altcuiva este să eviți inițial orice speculație despre furia lui.

În loc să teoretizezi despre furia lor bazată pe presupuneri și instincte de autoservire, încearcă să fii puțin mai concret. O opțiune este să încercați să înțelegeți funcția furiei lor, așa cum am discutat la numărul 2 de mai sus.

O altă opțiune este să catalogați pur și simplu faptele situației: Ce s-a întâmplat exact? Ceea ce spun ei se potrivește cu experiența mea? Mă simt frică, trist, vinovat sau orice altă emoție puternică? Dacă da, despre ce este vorba?

Există putere în povești. Și atunci când se bazează pe reacții intestinale și pe dorința de a ne proteja propriul ego, aceste povești pot ajunge să facă mai mult rău decât bine.

Încearcă să fii conștient de scripturile implicite de auto-vorbire în fața furiei altora. Și apoi întrebați-vă: cât de realist este asta? Și chiar mai bine, este această linie de gândire cu adevărat utilă pentru situație?

4. Creați un plan de furie.

Dacă sunteți ca mine sau cu zecile de clienți cu care lucrez în fiecare săptămână, furia tinde să apară în tipare. Adică, există anumite situații previzibile, momente, evenimente și declanșatoare în care sosește furia.

Iată un exemplu rapid la care se poate relaționa orice cuplu: Ați încercat vreodată să aveți o conversație cu adevărat importantă, serioasă, cu mize mari în pat la 23:30 după o zi lungă? Dacă da, știi adevărul inevitabil că nu merg niciodată bine. Adesea ele duc la lupte și cearte, sentimente rănite și somn prost.

Ideea este că, deși ocazional suntem prinși complet neprevăzuți de furia altora, de obicei se întâmplă în circumstanțe destul de previzibile. Ceea ce înseamnă că, dacă știi ce să cauți, poți anticipa aceste situații de furie cu risc ridicat și poți avea un plan solid despre cum să o gestionezi.

În retrospectivă, poate că ora 23:30 nu este cel mai bun moment pentru a avea o conversație importantă…

Crearea unui plan de furie înseamnă a avea o strategie pregătită pentru a gestiona situațiile obișnuite de furie, fie pentru tine, fie, în mod ideal, una care este agreată și de cealaltă persoană.

De exemplu, un client de-al meu îmi spunea despre cum el și soția lui tind întotdeauna să se ceartă ori de câte ori apare subiectul părinților lui. Mi-a spus că părinții lui pot judeca destul de mult și chiar uneori răutăcioși cu soția lui și că ea este de înțeles sensibilă la orice fel de interacțiune cu ei.

Așa că atunci când vine vorba de planificarea întâlnirilor de vacanță, de exemplu, ajung adesea să fie supărați și să se ceartă pentru cât timp ar trebui sau nu ar trebui să petreacă cu părinții lui.

Pe măsură ce întrebam mai multe despre situație, am început să observ un alt tipar de care clientul meu nu-l cunoștea cu adevărat: aproape întotdeauna discutau despre planuri de a face lucruri cu părinții lui în mod spontan .

Primea un e-mail de la mama lui despre cina de Ziua Recunoștinței, de exemplu, și apoi o întreba imediat pe soția lui ce vrea să facă de Ziua Recunoștinței. Soția lui s-ar fi stresat instinctiv și s-ar fi stresat să fie „împușcat” de subiect. Clientul meu ar interpreta stresul ei drept furie, iar el s-ar pune la defensiva. Și înainte să-și dea seama, erau într-o luptă în toată regula.

Le-am sugerat că poate o mare parte a problemei era natura spontană și reactivă a discuțiilor lor despre părinții lui.

Am încercat un mic exercițiu: data viitoare când a apărut ceva care avea de-a face cu părinții lui, avea să aștepte cel puțin o oră înainte de a discuta cu soția lui. Apoi, când a adus-o în discuție, a fost pur și simplu să menționeze asta și să o întrebe pe soția lui dacă ar fi un moment bun în care ar putea vorbi despre asta în următoarele zile.

Acest lucru a avut avantajul de a-i oferi soției lui puțin timp să se gândească la lucruri singură, astfel încât să poată aborda conversația puțin mai pregătită.

Destul de sigur, clientul meu a raportat că acest mic „plan de joc” a funcționat surprinzător de bine. Și de-a lungul anului următor sau cam așa ceva, numărul de conflicte furioase pe care le-au avut a scăzut dramatic.

Îmi place această poveste pentru că este un bun exemplu al beneficiilor de a avea un plan pentru furie. De cele mai multe ori, situațiile pline de furie trec de la dificile, dar gestionabile, la un dezastru, deoarece le abordăm în mod reactiv . În schimb, dacă putem găsi modalități de a le anticipa și apoi avem un plan gata făcut pentru cum să le facem bine, șansele noastre de succes cresc mult.

Desigur, acest lucru nu este întotdeauna posibil. Uneori, furia altcuiva chiar iese din senin.

Dar de cele mai multe ori, există modele puternice de furie. Dacă putem înțelege aceste tipare, le putem anticipa. Dacă le putem anticipa, putem face un plan pentru ei. Și dacă avem un plan, este mult mai probabil să le gestionăm bine.

5. Stăpânește arta armăturii diferențiale.

Întărirea diferențială sună super tehnic și ciudat, dar este de fapt un concept destul de simplu și un instrument extrem de util atunci când vine vorba de gestionarea furiei altora.

Iată cum funcționează:

Întărirea este un concept psihologic de bază care spune că comportamentele noastre sunt influențate de ceea ce le urmează. Mai exact, dacă un comportament este urmat de o experiență plăcută, șansele ca acel comportament să se repete sunt crescute. Dar dacă acel comportament este urmat de o experiență neplăcută, șansele ca acel comportament să se repete sunt scăzute.

De exemplu, să presupunem că managerul tău are obiceiul de a trimite un e-mail pasiv-agresiv ori de câte ori întârzii cu câteva minute la serviciu. Acest lucru este enervant pentru tine, de înțeles.

Dacă doriți ca comportamentul lui să se oprească – sau cel puțin să scadă în frecvență – ar trebui să vă gândiți la întăriri: care sunt lucrurile care se întâmplă după ce este trimis e-mailul și care fac mai mult sau mai puțin probabil ca comportamentul să se întâmple în viitor ?

În acest caz, poate aveți tendința de a răspunde la e-mail cu scuze explicând de ce ați întârziat și asigurându-vă managerul că nu se va mai întâmpla. Pe de o parte, aceasta pare a fi o mișcare inteligentă, deoarece vă imaginați că managerul dvs. va fi mai puțin supărat dacă dați un motiv pentru întârzierea dvs. Și mulți manageri ar putea aprecia acest lucru, să-l ia ca pe un semn că îți pasă de munca ta și nu doar slăbești. Și, ca rezultat, vă oferă o marjă de libertate în viitor, ceea ce înseamnă că e-mailurile lor enervante s-ar diminua.

Cu toate acestea, oamenii sunt diferiți. Vă puteți imagina, de asemenea, un manager care este avid de putere și îi place cu adevărat faptul că este „responsabil” de alții la locul de muncă. Ceea ce înseamnă că e-mailul trimis la el ar putea să-l facă să simtă un sentiment și mai umflat de putere și superioritate – ceea ce îi place să simtă!

Dintr-o perspectivă de întărire, e-mailurile dvs. de scuze ar putea face de fapt mai probabile viitoarele e-mailuri pasiv-agresive! Și dacă acesta este cazul, s-ar putea ca pur și simplu să nu răspundă la e-mailuri să ajute la scăderea frecvenței acestora în viitor, deoarece el nu obține atât de mult din asta.

Arta întăririi diferențiale înseamnă să înveți să vezi ce motivează cu adevărat oamenii și comportamentul lor.

Și odată ce înțelegi cum să fii inteligent (și creativ) în ceea ce privește modul în care reacționezi la comportamentul lor – atât de tipul pe care vrei mai mult, cât și de cel pe care îl vrei mai puțin – se întâmplă lucruri bune.

Să aplicăm asta la un alt exemplu:

Am avut un client care avea multe conflicte cu soția lui din cauza spălării rufelor. Mai exact, soția clientului meu avea obiceiul să lase murdare aproape pe podeaua dulapului timp de o zi sau două înainte de a le pune în coș.

Acest lucru l-a deranjat pe clientul meu. Și, deși a discutat de câteva ori cu soția sa, nimic nu se schimbase. Drept urmare, intrau în mod constant în mici discuții cu privire la spălătorie și, de fapt, aceasta avea o mică, dar nu nesemnificativă, relația lor.

Așa că i-am sugerat clientului meu să facă o mică întărire diferențială, care a constat din două părți:

  1. Întărirea pozitivă a comportamentului pe care el și-a dorit mai mult (ea punându-și hainele în coș).
  2. Abținerea de la consolidarea comportamentului pe care și-l dorea mai puțin (lăsând hainele pe podea).

Iată cum a funcționat:

  • Ocazional, soția clientului meu își punea în cele din urmă rufele în coș. În loc să o critice pentru că a luat o veșnicie să o facă, a făcut tot posibilul să-i spună într-un mod autentic că a apreciat-o cu adevărat, i-a îmbrățișat mare și a lăsat-o așa.
  • Ori de câte ori soția clientului meu a lăsat haine pe podea, nu a spus nimic și a făcut tot posibilul să nu-și exprime nici măcar non-verbal că era supărat din cauza asta. În plus, nu le-a lăsat deoparte pentru ea – ceva pe care obișnuise să facă (pentru că ura să aibă haine pe podeaua dulapului), dar care de fapt întărea obiceiul pe care nu-l plăcea.
  • Pe parcursul a câteva săptămâni (care, desigur, au fost grele pentru clientul meu) lucrurile au început să se schimbe. Frecvența cu care soția lui își punea hainele deoparte a crescut imediat. Toleranța clientului meu față de hainele de pe podea a crescut și nu l-a deranjat chiar atât de mult. Și cel mai important, au avut mai puține bătăi și lupte, ceea ce a însemnat că calitatea relației lor s-a îmbunătățit vizibil.

Dacă te lupți cu furia altcuiva, poți folosi adesea întărirea diferențială în avantajul tău:

  1. Identificați comportamentul pe care ați dori să îl schimbați – de obicei o formă de agresiune.
  2. Priviți cu atenție ce se întâmplă imediat după acel comportament și apoi întrebați-vă: Este acest lucru care face mai mult sau mai puțin probabil ca comportamentul să se repete în viitor? Este acesta un lucru pozitiv sau negativ pentru cealaltă persoană?
  3. Aproape întotdeauna, comportamentul agresiv sau frustrant este urmat de ceva care îl întărește și îl face mai probabil să se repete. Adesea este contraintuitiv și de multe ori este ceva ce tu — destinatarul — faci neintentionat. Acordarea atenției persoanei supărate (întărirea) încercând să-i arate adevărul despre situație, de exemplu.
  4. Dacă faci ceva care ar putea întări comportamentul, oprește-te. Încercați un experiment în care pur și simplu nu faceți nimic în fața comportamentului problematic timp de o săptămână sau lună și vedeți ce se întâmplă.
  5. Dacă există exemple ocazionale în care cealaltă persoană răspunde bine la conflict sau furie în loc de agresivitate, faceți tot posibilul pentru a consolida acel comportament alternativ în mod pozitiv.

Întărirea diferențială nu este un remediu. Dar, în anumite situații, poate schimba jocul. În orice caz, este un mod util de a te gândi mai atent la tiparele de furie și agresivitate din viața ta.

Tot ce trebuie să știți

A face față mâniei altora poate fi o perspectivă provocatoare și uneori înspăimântătoare. Și deși în cele din urmă nu avem foarte mult control asupra altor oameni – inclusiv emoțiile sau comportamentul lor – există câteva lucruri constructive pe care toți putem învăța să le facem mai bine în fața furiei altora:

Validați furia, puneți limite agresiunii.

Căutați funcția furiei lor.

Evitați vorbirea de sine speculativă.

Creați un plan de furie.

Stăpânește arta armăturii diferențiale.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *